Grítele a su foto de DNI

Comprobado por el Instituto De Investigación u Otros Tecnicismos Absurdos, el muy reconocido IDIOTA, es imposible salir bien en la foto de DNI.

Hola, buenas, y para variar un poco, te doy la bienvenida a I:B/N, porque nunca doy la bienvenida, principalmente. Así que, para empezar, saca tu DNI… tómate tu tiempo…¿lo tienes delante? Da igual, tu mira la foto… mírala bien. ¿Sales bien? En caso afirmativo, deja en tus comentario tu secreto/ pacto con Satanás que probablemente hayas hecho.

Si por el contrario eres como el resto de la humanidad, te verás como un horco, un terrorista, o criminal de película en la foto de la cárcel. El principal problema es que no te dejan sonreír en la foto, ni cambiar el estereotipo de fondo blanco, ¿qué es algo serio? Mi tía Frasquita también es sería, y no por ello… en fin, no se cómo seguir la frase, pero bueno, lo que quiero decir es que mi teoría es que, al hacerte la foto, el que te esta haciendo en ese momento el DNI–paradójicamente no tengo nada en contra de ellos ni de los fotógrafos, así que ni los defenderé ni me meteré con ellos–, tiene un programa en su ordenador para estropear las caras de los ciudadanos, por orden de algún alto cargo de no se qué empresa de maquillaje y otras paparruchas de belleza–totalmente relativa–, para que cuando te veas en el documento te veas cada vez peor, sumirte en un profundo pesimismo existencial y vayas a comprar sus maquiavélicos productos hechos con excrementos de caballos mezclado con mojito y otras cosas, mientras se frotan las manos riéndose maquiavélicamente porque te estas gastando tu dinero en sus productos y tal. 

Me siento identificado con los fotógrafos por eso de que tengo a disposición una réflex que de vez en cuando uso–es de mi padre, yo por desgracia no tengo, aunque, shh, no se lo digas a nadie, pero me haría ilusión tener una para mi, pero tu callado, que como se entere la gente…–, y he de admitir que cada fotógrafo tiene su estilo, sino fíjate, y yo como aspirante a proyecto de fotógrafo, tengo también mi estilillo, que es más o menos, fotos de naturaleza, y casi nunca aparecen personas, ¿por qué? Muy fácil, en el amanecer de los tiempos, cuando consentía hacerle fotos a la gente, siempre acababan quejándose que si uno había salido muy alto, otro muy gordo, el de más allá que no le gustaba como había salido la parte inferior del pie… hasta que volví a renacer: me negué a hacer fotos a personas, de eso que se coma el marrón otro. 

Y como no he dado todavía mi valiosa–pero infravalorada por su entorno– opinión sobre la fotografía, diré que es una forma de arte, ¡y asequible para mi!–véase mi limitada capacidad lírica–. Asequible lo digo porque lo alcanzo, no económicamente, que de momento me tengo que aguantar con sacar fotos con el iPhone, menos mal que es una de las mejores cámaras en un móvil, se que las hay mejores, de hecho, cierto imbécil me dijo: "Poz mi móvil no es un ifone y tiene una cámara de oshocientos mil millones de megapicheles, y no t'ensajero" me negué a contradecirle, el pobre desgraciado se creía que me iba a comprar su móvil solo por la cámara y tal, su cámara es mejor que la mía, ¿y qué le hago? ¿Me compro una si está hace buenas fotos? En serio, gil*****as los hay en todos los lados…

Aún me acuerdo cuando la calidad de las cámaras de turistas, como yo les digo, esta que son pequeñas y van sin móvil incorporado, estaba en desarrollo y cada cierto tiempo salían con cámaras con más megapixeles, ¡¡yo tuve una de 4'5!! Y claro el 4'5 en su empoce era un número de megapixeles mayor que el 4… no veas–Ahora el móvil tiene 8Mpx, según Apple–, y cuando se subió al 5 pues ya prácticamente estaba obsoleta, hasta que los fabricantes se volvieron locos fabricando hasta los ¡¡veintiocho mil Mpx!! Y mi pregunta es ¿para qué quieres tantos megapixeles? Ni que te fueras a comprar una especie de Hubble, aunque es un telescopio y tal, pero da igual, la comparación tiene sentido… por lo menos para mi. Además, que yo sepa, si la lente no es buena, puedes tener todos los Mpx que quieras que no te van a servir para nada. 

Y también el "arte" que tenga el fotógrafo, no es lo mismo uno que tiene una preparación que el primer cani que veas por la calle, que para él su estudio fotográfico es el cuarto de baño–por lo del espejo y tal.

Así pues, mientras aguanto a mis queridos hermanos chillando por la casa, les dedicare un fragmento de Don Juan Tenorio:

Cuán gritan esos malditos,

 pero ¡¡mal rayo me parta,

si en concluyendo la carta, 

 no pagan caro sus gritos!

(Ya puedes dejar de gritarle a tu foto del DNI)

Ejemplo de foto que he sacado con el iPhone. Es mi favorita, de hecho es mi fondo de pantalla.